锦瑟的黑盒子

（一） 

那个生命中经过的男人，最后的画面，停留在2006年8月一个下着雨的早晨。

从我的家里出来，他要走。我说不留一留，他说要回去吃饭，答应了家里人。

于是我说，我也要出去，顺路的，送你吧。

然后慢慢地跟着他的脚步走下楼。打了车，送了他，又一个人去二沙岛的医院。

车门关上的时候他还在看我，那一刻我觉得他的眼睛很黑很温柔。心里就有轻轻地痛。

他好象还说了一句什么。大概就是下次再见以后再约之类的。

可是终究不曾再见。

很久以后还是一直不曾让他知道，那一天我后来去了二沙岛的医院，看望我住院的母亲。那一段时间，每天我都在医院度过。那一段时间，我的生活一塌糊涂，麻木得连眼泪也似流不出。之前那一夜，他的朋友赞我漂亮，其实我又哪有表面上的光鲜。

还有，其实那一段路一点都不顺。我凭空兜多了十块钱的的士费。

可是比这重要得多的事情我都没有告诉过他，这些鸡毛蒜皮的东西，又何必在意。

 很久以后的一天，在一家喧闹的食肆，电视机上又突然看见他的脸。那是我在南来北往支离破碎的生活中，停留在这个城市的短暂的一天。后来我走了整整两个小时的路才走回家，只因为想再把从前和他走过的地方走一走。城市那么繁华，在明亮得如同白昼的北京路骑楼下，我突然感觉窒息。

然后又过去很多日子。听说他有了新的女朋友，有了新的爱情。电视上他的样子，也越来越陌生。如果连样子都改变，那么回忆也无法幸免罢。

而如今我又回到这城市，在那条曾经让我窒息的北京路上班，每天在忙碌间生活。每天在华灯初上时安静地独自走过这条街回家，心再找不到那种窒息的感觉。

还是会有交集。偶尔听说关于他的消息，看到关于他的画面，可是记忆中他的脸，始终定格在那个飘着雨的清晨。

不能确定不会再见面，可是见了面又有什么意义。有些话一开始说不出口的，到了最后也没有必要说；有些事情不会改变的，走到了世界尽头也无能为力。

尽管在梦里，我常常告诉他：其实我真的没有表面上那么冷漠。我只是害怕被拒绝。

我会放手，但这并不代表我很容易忘记。

我希望他幸福，即使给他幸福的那个人不是我。

我想说的还有很多，可是我都不会说。比这重要得多的事情我都没有告诉过他，这些鸡毛蒜皮的东西，又何必在意。

 譬如说，我一直没有告诉过他，我爱他。

（二）

那一个声音很好听的男孩子，最后的印象，停留在一个暴雨欲来的下午。

我在阳台上给他打电话，清洌的空气纠结成风，呼啸而来又呼啸而去，我哭了，却不是因为他。

电话并不是用来聊天的工具，我以前认为，以后还会那样认为。所以我不知道要怎样才让他知道，我恐惧，恐惧拿着电话半天说不出一句话，恐惧于每天三次响起的“+190000”，恐惧于我空白得像被暴雨来之前的风吹空的心。

我说，你去恋爱吧，找一个适合你的女孩子，忘了我吧。

我记得他好象说的是“不”，但是后来我又开始怀疑我的记忆是不是出了偏差。后来他好象给我还打过一两次电话，发过一两次短信。可是，忘了从哪一天开始，他就从我生命中消失了。他的MSN再没有登陆过，他的博客再没有更新过，消失得如此彻底，仿佛生命中从来不曾见过那样一个人。

那一场游戏里，我们说过一些很好听的话，做过一些很好玩的事，可是游戏规则终于被打破，我们就此各自天涯。

如果还能见到他，我想告诉他，对不起。

对不起，因为我不爱。

或许喜欢过，迷恋过，沉沦过，可是对不起，我是真的不爱。那是山盟海誓，那是生死相许，那是印在生命上的暗纹，空白的天空上的底色，可是那不是爱。

我希望他幸福，虽然给他幸福的那个人，不能是我。

 （三）

忘了在哪里看到这样一句话：爱一个人，就像救他一样。

要紧紧地抓住他，不要放手。

多么感人。可是如果我并不是站在岸上的那个人呢？

抓得再紧，也恐怕只能一起沉沦罢。

于是只有这样，渐行渐远，永远不再。

然后，让我们相忘于江湖。