锦瑟的黑盒子

飞锡庵香火并不旺，相传只是两个云游的高僧来到这荒僻山上偶尔建得，然后却又不顾离去。至如今，蔓延的树藤几乎淹没了庙堂，冷清的禅房在乱石间静静伫立。穿过纵横的树影可隐约看见山下的县城，隔着灰黄色的尘嚣显得那么不真切。与飞锡庵比起来恍然是两个世界。

禅房外种着沙罗树，树影婆娑，风吹过时空气中便仿佛充满了神灵的呓语。风停时一切依旧，只有穿过树叶的破碎的月光，冷清地照拂着这隔了世的佛界。

众僧皆云，这沙罗树，是极好的树。昔日佛祖，便是在这样的一棵树下，七天七夜然后领悟。无量世界，无量烦恼，来此树下，皆化乌有了。有此树在时，一切鬼魂皆不得侵，一切妖孽皆不得为祟。是以我来此禅房，日对此树，定能忘记所有忧伤，一切幻影，都将离我远去。

可是，当我在禅房内，对着沙罗树静坐时，却依旧能真真切切地看见玉娘的亡魂，在树下遥遥与我对望。

已经是三年前的事了吧。三年前，一年中有那么多日子，我独独挑了那么一天；有那么多地方可去，我独独选择往东行，路过云香院；云香院中那么多女子，我一眼望去，独独望见玉娘。然后不顾一切地为她赎身带她回家，如今想来都仿佛是上一世的事情。

别人都说这是夙缘。夙缘这个词，也未必见得是好的吧。可是当时并不觉得，只是觉得欢喜——无尽的欢喜，仿佛前生后世的快乐都在那三年被预支般。恒河沙数般的时间，恒河沙数般的人中，我竟能遇见她。两情相悦，又焉能不喜。

爱了三年，仍不觉得时间太长。每日炕头案边，都要紧紧依在一起，才不觉得孤清。每日灯下相看，看了三年，竟也不觉得厌。她穿紫罗裳，我替她画芙蓉眉；她挽流云髻，我替她将珠钗细细插上。如坠身梦中，从不理窗外流年，亦无暇想明天。

直到那一天，家人扶乩，她好奇旁看。也好奇问了乩仙，只见乩笔顿了顿，写出来四个字：

——“情深不寿”。

她当时便落下泪来。我亦不知如何去作安慰，把着她的臂，不能作一词。刹那间仿佛有些醒悟过来，三年的快乐突然地淡了，只剩下一些不好的预感，缭绕在心中。

第二天起她便病了，渐渐羸弱，乃至不能复起。不过一月时间，那样鲜活的一个生命，便成了将随风逝的败絮。我纵心如刀割，却完全不知有什么办法可以挽留。

临终那一天，她的眼泪不曾停过。口口声声唤着我的名字，握着我的臂不肯放开。我知她是不舍得我，我又何尝能够舍得她？回想相识以来种种，愈发觉得三年太短，一世也未必为够。可是纵有千般不舍，万般不舍，我又能够做些什么？想随她去算了，却被家人死死挟住。原来人非但不能凭自己意愿求生，甚至连求死也不能。

就这样，渐渐地，她的声音渐渐低了去，她的体温在我怀中凉了去，只是那一只手，咽气后犹自死死把住我的臂，家人千般万般擎弄，方才拨开。只是自此，臂上便留了乌黑的一层，许久伤亦不曾痊愈。

我失去了她，可是她却并未就此离开。

自那之后我每夜都梦见她，穿着紫罗裳，绾着流云髻，像生时一般，只是不说话。我问她她也不答，喊她名字她也不应，总是离我七八尺远，默默地凝视我。这样子的对望，虽然让我觉得欣慰，但却并不能重温曾经的快乐。只因即使在梦中我也仍能记得她已死去，如今只能这样阴阳相隔着对望，又怎能不教人心酸？

家人渐渐知道我的梦，起先也道鬼魂作祟，可自回煞夜又过了许多时日，便渐渐都说是我心魔。我听他们这样说，却一笑了之。是真鬼魂也好，心魔也好，总之能见到她，总比见不着好。

所以那一日，当我醒着，却仍在月下望见她的时候，并没有觉得一丝一毫的害怕。我像她笑，她不理我；我喊她名字，她仍不理我。但我已经觉得满足。虽然仍免不了阵阵袭来的心酸，可是若能这样时时日日见到她，我宁愿被这样一时的快乐和一时的心酸纠缠，直到死。

她似也听到我的心声，随后来得越来越多了。不仅梦中来，夜里来，甚至连白天也会出现在我眼前，离着七八尺远，默默地凝视我。她的衣服始终鲜亮，面容始终青春亮丽，相比起来，我却一日一日地消瘦下去。

家人都说我得了心疾，请了医生，吃了一堆苦涩的药；又请了道士，轰轰闹闹在家中吵了一场。但没有用，她还是在那里，离得远远地，注视着我。小妹哭着把镜子交到我手中，要我看看现在的自己都变成了什么模样。我不经意地一瞥，看着镜中那个陌生的形容枯槁的人，却丝毫不以为意，又将镜掷开。

然后他们便将我送上了这飞锡庵，以为佛门净地，鬼不敢入。

可是他们又怎么知道，马车停在庵前，我下车，看到的第一个人便是她。盛妆丽容，站在庵前山门下，仿佛是特地在此迎接我一般。

不过这样也好，没有家人烦扰，我有了更多时间和空间与她相处。早间念经时，我念着她的名字，看见她的衣裳在晨光中翩然欲舞；晚间打坐时，我坐在禅房窗前，几近幸福地迎上窗外沙罗树下她的目光，良久不肯移开。

似这样的生活何时是个尽头？我也不知道，甚至连想都不愿去想。纵然是心病，可庵中众僧亦无可解者。倘若上天注定我此世都要如此与玉娘相伴，我也愿意坦然接受这样的命运。

今夜亦复如是。用过了晚斋，整个飞锡庵便冷清得有如沉睡的墓园。我推开窗扉，便将玉娘站在树下目视我。我向她招手，她却了无反应。可我早已习惯了这样的漠然，便也只是自顾自地将那些说了许多遍的思念说与她听，带着一点点酸楚，却也有一点点喜悦。

夜空中本应只回响着我的絮语，可是说到酣时，却突然听得林中有人轻轻一笑。

我愕然，举目望去，却见两个面生的老僧，袈裟委地。见我望去，年纪稍轻的那个便指着我对年长者说：

“师兄，你看此痴人，犹痴若梦中。”

早听惯了这样的言语，我亦不以为意。可那长者，却敛容对我说：

“施主，贫僧有一言要与施主道。”

我示意他说下去，他便手指玉娘说道：

“施主可知魔障从何而来？”

我摇头，他又继续说道：

“种种魔障，皆起于心。施主昔日万般眷恋者，真是此人，还是心中凭空捏造？抑或是别人，又或者是幻影？种种魔障，皆由心起。心若空了，其他一切都只是幻灭。”

我茫茫然听着，并没听出个所以。这时那年少者又笑道：

“师兄大谬了。对下等人说上等法，下得人并无定力，又如何懂得空心一说？恰似个蹩脚郎中只说病症，不开药方般。”

那年长者被他一说，有些不悦道：“你又有什么方法？”

年轻者笑笑不语，却招手对我说：“来来来，施主过来。”

我走过去，拜谢道：“大师欲相救，晚生心领。只是晚生终究放不下玉娘，若从此不见，倒不如死了好。大师想救晚生，对晚生来说却如同加害一般。”

那僧人笑而嗔道：“谁要害你？贫僧只是想要助你。”

我答道：“大师要如何助我？”

“贫僧也有些许法力。或能帮你实现三个愿望。”

我有些不信，便问：“怎样的愿望都可以实现吗？”

“那是自然，”他阂首道，“纵然飞锡取物，死人复生，亦不在话下。”

我一时喜极而泣，跪求道：“晚生只有一个愿望，不求三个。若大师能助晚生将愿望实现，晚生愿倾家相报。”

“你求什么呢？”他问。

我看着立于一旁的玉娘，泣告道：“晚生只求她如生前时。若能再与共语，共剪烛西窗，死亦无憾。”

话音未落，忽然听见玉娘唤我的名字。我定睛一看，见她站在树下，招手要我前往。我几乎不敢相信，却又怕迟了她会烟消云散，终于还是急急奔去，揽她入怀。熟悉的体温传入心中，我的泪水竟如倾盆雨般，簌簌而下。

于是我带着她，连夜下了山，回到家中。家人都不记得她曾死去过，连她自己也不知此是。反而是奇怪我为何会上了飞锡山，乃至在那里落得如此消瘦。我也并不多解释，只是终日对着她，像过去一般千般恩爱，万般缱绻，自然不在话下。

可是之前我得的病，终究久积成了疾，人一天天地消瘦下去。请了许多大夫来看，却始终是无法治愈。到了秋天，竟然一病不起。

临死前，我握着她的臂，声声唤着她的名。而她也只是不住地流泪，却无能为力。后来我长叹一声，闭上眼睛，魂魄犹能看见死去的自己牢牢握住她的臂，良久不肯松开。

也许是心中有太多牵挂的缘故，死去之后，我仍能清晰地感觉到这个世界，魂魄也围绕她身边，始终不肯散去。我看见她一天天地哭，穿着素服，愈发楚楚可怜。心中无限哀痛，却仍是只能在一旁看着，并不能做什么。

七七期满后，正妻以她无子为借口，随便打发了些许银子，将她逐出了家门。她搬到东桥头一处破宅赁住，削葱根似的双手开始要自己操劳家务。我一直看着，万般心痛，却依旧无计可施。

日子渐渐过去，她的眼泪也渐渐干了。从家中带出来的银子，也渐渐用尽了。终于有一日，她脱下了素服，从箱底找出一些鲜亮的衣服，细细为自己整好容妆。我在旁看着，发现生活的变故和忧伤并没有减损她的美丽，憔悴在她脸上反而化作了别样的风致。可是她这样的美丽，又要留给谁人看呢？

一个傍晚，屋外的街道上有清亮的车铃声响过。她抹了胭脂，挑开门帘，露出半张脸。那马车上坐着个华冠男子，恰好也正挑开帘往外看。

于是马车在她家门前停下了，那男子上前，与她隔着帘说了许久的话。

又一个傍晚，那漂亮的马车前来迎她。她坐上车，目光中并没有多少哀痛与不舍，反而仿佛压抑久了的一种释放。她去了那男子家，屋舍精美，仆童俨然。再也没有烦劳的家务磨损她美丽的双手，也没有入不敷出的苦闷终日压抑着她的心。我理解她，却仍舍不得将目光移开她。

我终究还是看了下去，流着泪、剜着心地看了下去。新婚之夜，我以为她多少会想起我一点。可是没有。她只是笑着、浪笑着，把那些说过给我的好听的话说与他听，把那些与我曾有过的种种狎昵与他同做。她枕着他的臂，睡得很甜，脸上丝毫不见戚容。

晨起梳妆，她穿上紫罗裳，而他执过眉笔，为她画芙蓉眉。

她绾起流云髻，而他替她将珠钗细细插上。

我看着他为她画芙蓉眉，我看着他为她插珠钗……

积压以久的郁结终于在这一瞬间爆发，我感觉自己几欲发狂。我恨恨地要抓起桌上物扔他们，却发现自己触及的皆是虚无；我想要大声呼啸，却发现自己没有任何声音——

可是她还在笑，无限温柔、无限妩媚地，对着另一个人在笑。

——我再一次用尽自己所有的、仅存的力气，竟然喊出声来。

周围一切瞬间烟消云散。我发现自己仍置身飞锡庵中，周围月光如水。两个老僧在一旁含笑看着我。不远处沙罗树下，玉娘的亡灵仍然伫立，默默凝视我。而我突然有些没来由的恨意，狠狠剜她一眼，又将目光移开。

“施主尚不悟？”方才那让我许愿的僧人如是问道。

“种种恩爱，都如浮云散灭。施主又留恋何物？”另一僧则如是说。

我愤愤然道：“这又算什么？我只留恋生时恩爱，谁又管身后事？”

“若真不理身后事，又何必一再守看，乃至愤愤至此？”僧人笑道。

我为之气结，仍咬牙道：“大师方才许我玉娘还生，却并没说要我先死。”

“也罢，也罢，”僧人仍笑笑道，“施主还有两个愿望，施主不满意，还可再许。”

我低声道：“我知我是贪心之人。但我只希望与玉娘如旧时般，无病无疾，平平安安过完这一生。我誓将与她恩爱一生，绝无他心。”

话音刚落，突然发现自己已置身家中。玉娘挑帘进来，对着我婉然一笑。

心中有万千感慨，却只是上前拥她入怀，不发一言。

查过日历，发现这还是玉娘未病前的时光。她既不曾病，我亦无从病起。于是仍如旧时光景般，两人恩爱，只希望这一辈子都可以这样，平平安安过去。

日子也确实过得很平安。我先有一嫡子一嫡女，都已渐渐识字。因想起过往种种，特意找了药调理了玉娘的身子，不出一年，却也诞下一子。

虽是庶子，我却分外宠爱，以至冷落了嫡子女。正妻见此，颇有微词，便屡番为难玉娘。玉娘无子时，本是脾气极好的。正妻虽偶有刁难，都能忍气吞声过去。如今有了儿子，便不免趾高气昂起来，与正妻时有顶撞。妻妾不和，以至家中时常鸡飞狗跳，终日不宁。

我虽然烦恼，却还是袒护玉娘多一点。平时也不让她接手家中任何琐事，终日随她沉溺榻上。倦怠日久，玉娘的身姿也不免丰盈起来，往日窈窕的腰间开始有了赘肉。又因为懒惰，也不再常花时间精心打扮自己。流云髻不再绾起，紫罗裳也再也穿不上。每日最大的爱好便是与正妻相互算计相互诟骂，乐此不疲。

可我依旧逼使着自己宠她。既然这样的生活是自己千般万般求来的，又有什么理由不珍惜。记得以前还时常与父亲出外行商，颇有所获。可自从飞锡庵渡来后，无论谁叫我我都不出去了。父亲也渐渐老了，不再外出，只是靠从前的一些积蓄维持生计。可是这样大的一家人，久了难免坐吃山空。玉娘所喜欢的衣物首饰，也再无法像从前般慷慨供给。渐渐地，她从恚怨变成了诟骂，而我也开始无可忍耐，以至相对而骂。父亲常令我遣她出门，我时有意动，但念及从前恩爱，终于是将一口气强忍了下去。

就这样过了许多年。玉娘老了，发间有了苍白的颜色，身形亦肥硕不忍卒睹。她的儿子因为这些年来我的宠溺与包容，一事无成，却性格顽劣。反观正妻的一子一女，皆知书达礼，温文尔雅。我开始有些后悔这些年亏待了他们，可是每每要对他们好些，玉娘便诟骂不已。

她知我宠她，便总是恃宠而骄。可她并不知道其实我已经宠得十分勉强了。她已经不再温柔，不再妩媚，不再美丽不再青春，我又如何能够依旧发自内心去宠她呢？

有时想起年轻时许过的誓言，突然会觉得迷惘。这果真是我期待的一生吗？倘若不是，那我当初又为何发誓？倘若是的话，为何我现在又有如此的负累感？有时真希望这一生能够早日结束，也算是个了结。

可是一生如此漫长，如此的忍辱，又能忍到什么时候呢？仍是一个傍晚，忽见我的老父边骂边推门进来，问他何事，他厉声道：

“还不是玉娘？愈发无法无天了！方才楼下有花粉郎过，玉娘竟抛头露面问人索取！如此为妇，妇道何在？”

我听了亦觉怨恨。但仍是压住不快，勉强去想许是她想买又无钱，因而出此下策。方欲替她辩解，却见玉娘推门而入，直指我父，口中数落诟骂不听。言辞污秽，真让人不忍卒听。

父亲又如何能够受此羞辱，扬手便欲照玉娘脸上掌去。玉娘却反手一推，父亲没站稳，往后仰去，头撞在门槛上，登时口吐白沫，不省人事。

一日后父亲便撒手人寰了。回光返照时，他口中念着玉娘名字，言辞甚恨。我知他心意，答应他道“放心，我明日便休她”。父亲方放心闭眼。

玉娘这一次也知自己错了。我立休书时，她跪在地上，哭成泪人一般。可是此刻的她，纵然声泪俱下，也并不能让人生出多少怜意。看着她一脸的涕泪，苍发蓬乱地搭在额前，肥硕的身姿巍巍颤颤，我便愈发地心似铁石。写完了休书，落款时，我一个激灵，突然莫名地想到这样一个问题：

——倘若跪在面前的是年轻时的玉娘，我还会原谅她吗？

答案一定是会，一定会原谅。几乎不假思索我便看到自己的心：倘若这是年轻时的玉娘，我甚至不用她跪下，不用她求情，我会轻描淡写便将此事抹去，宁愿背个不孝的名声也要原谅她。

如此说来，归根结底都是因为我不爱她了。

可是我爱的那个人又到哪里去了呢？如果仍然是她，那为何此刻我觉得她面目可憎？如果不是她，那么与我一同度过这些年的枕边人又是谁呢？

那些呢喃的燕语，那些百般缱绻的恩爱，是幻，是真？如今恩断义绝，不复相爱，又是真，是幻？我所苦苦追求的到底是什么？她在我的生命中又到底是什么？

此般心念一动，突然觉得周围一切清朗起来。抬头一看，一轮圆月正挂中天，月光下，依旧是飞锡庵、沙罗树，两位老僧和远处的玉娘。玉娘的影子似是淡了些，我抬眼望去，却望不真切。

“你要找的人，真的是她吗？你所求的，真是如此吗？”那僧人似是面有得色，如是问道。

我张口却不能答，内心突然感觉有无限凄楚，几乎落下泪来。终是不甘，想了想又对他说道：

“你要我悟，我亦希望自己能悟。可是这世间，那么多痴情男子痴情女子，难道他们的爱情都不是真的吗？你要我悟，可是我又如何能够说服自己？”

僧人说：“贫僧并没有妄图否定什么。只是施主太贪心而已。”

我凄然道：“既然有过，谁不是贪心想求一生一世？即便抵不过尘世消磨，那情到浓时便止，二人同柩也未尝不是一件幸福的事情。如此孤清地留我在世间，却是何为？”

他仿佛看穿了我的心，突然笑笑道：“也便依你。”

突然之间，我发现自己躺在凄冷的墓穴中，一盏长明灯如豆，冷然照着我和玉娘沉睡的脸。

望着并排躺着的我们，我感觉到幸福。这是只属于我们两个人的幸福，没有任何人来打扰，没有任何人能夺走。我们可以一直这样下去，直到天荒地老。

所以即使不能动，不能说话，只能凭空望着，我却依旧十分满足。我就这样看着她，没有多余的思绪，事实上，也没有其他的事情可做。

在这里，仿佛一切都是静止的。没有声音，没有其他的光线，甚至连风都没有。

除了……时间。

不知过了多久，突然感觉玉娘的面容有些变了。起初见她，仍是眉目如画，表情沉静，宛然生时沉睡中。可是渐渐地，便觉得她表情开始变得僵硬，面上开始泛起青色，尸斑也一块一块爬满全身。

那时候，才想起来，原来时间仍是在流动的。一分、一秒，皆留不住，无可挽回。

又过了许久，也许是几天的光景罢，看见玉娘开始肿胀起来。原本姣好的面容依稀只剩轮廓，皮肤呈现出一种半透明的颜色。

可是我仍强压着自己望着她，如果看不下去了便看她头上那支珠钗。珠钗映着微弱的灯光发出星一样的光泽，提醒着我睡在身边的便是那个我要永世陪伴的人。

可是老鼠来了，蜈蚣来了，蚂蚁也渐渐来了，它们叼走了珠钗，咬断了发髻，连玉娘身上的紫罗裳，也渐渐被咬得千疮百孔，面目全非。

——我已不敢再看她。可是我还是只能躺在这里陪着她。

又过了许久，不知道有多久，也许只是一瞬，也许是从天荒到地老那么长的时间，我终于搜集到残余的勇气，再去看一看玉娘。

这一看，我几近昏厥。旁边躺着的那个躯体，已不能再称为“人”，更遑论要在它身上找到玉娘的影子。那一个躯体，状如罗刹，肉体青一块紫一块地溃烂，脏腑破裂流出，白骨森森露于其外。还有蛆，白花花的蛆，爬满了全身，一片一片侵蚀咀嚼着，剩余的那些状如流质的一片狼籍……

我骇极，欲唤而无声，想要离开，却无法动弹。我突然想起这一切本是我的选择，我注定要在这里对着这一堆腐肉直到永恒。永恒是多久？我不知道。只知道在这里多呆一秒便是煎熬，这种煎熬长于永恒。

……放我回去吧。我低声呢喃道。我终于明白此前迷恋的不过是皮囊，不过是一瞬间的浮光掠影，不过是恒河沙数般不定数中的一个小小的孽缘。它有过也好，本来是空也罢，既然过去了，就应当永远不再了。我苦苦想要留住的，本来就是留不住的。那么我又还在期待什么？

星沉了，风停了，天微微亮起来了。

“明白了么？”有声音问我。我点点头又摇摇头。

“放下了么？”我点点头又摇摇头。

“那你看见什么？”那个声音又问。

我回头四顾，看见渐渐褪色的月光，看见月光下轻轻舞动的树影，看见佛堂看见禅舍。看见许许多多东西，四周却空无一人。

“什么都没看到。”我答道。

空气中有轻轻的笑声，然后便渐渐没了。我抬头看定天空，启明星正在海蓝色的天幕中悄悄浮现。

天明时，我辞别了飞锡庵众僧。也曾问起那二位老僧姓名，但却得知庵内并无那二人。

收拾了行装，独自下山，经过山门时，突然感觉少了些什么。回头看看山门，却发现玉娘依旧站在那里凝视我。

我以为我不会再见到她，可是即使再见了，内心却仍是一片空白。没有喜悦，也无所谓悲伤。我只是迎着她的目光走过去，平静地走过去。

她没有像往常一般避开，只是安静地看着我站定在她面前。我对她说“别了”，她垂下眼，然后落下泪来。

“玉娘，”我温柔地唤她的名字，“不要怨我。我固然害怕见到你或者另有新好或者耄耋可憎或者化为枯骨，你又何尝愿意一直看着我变成那样？人世太多无常，浮光留不住，幻影留不住，不如就此放手，才是我们的最好结局。”

她没有说话，却似是同意了我所说。许久，终于是抬起头来，将手自我面颊抚下。

那一刻我能感觉到她的体温，能感觉到她的手指带着无限温柔轻轻划过我的脸。我想我要是伸手或许能捉紧了她，可是我没有。就这样，我看着面前的她一点点变得依稀，然后终于与晨光融为一色。

四周万籁俱静，只有沙罗树叶轻轻落在我面上。

飞锡庵的晨钟响起来了，我站在那里静静听完了钟声，然后毅然转身，走向山下的万丈红尘。